Fig. 1. A X lo podemos definir de palabra o podemos definir todo menos X como una forma indirecta de definir X.
Antónimo, según la RAE, es "Dicho de una palabra: Que, respecto de otra, expresa una idea opuesta o contraria, como virtud y vicio, claro y oscuro o antes y después". Como podemos ver en esta definición hay algo que no está claro. Virtud y vicio son dos ideas opuestas, pero antes y después no lo son. Son coordenadas espaciales pero el antes no está en contraposición al después. Sin embargo, antes y después abarcan todo el tiempo a partir de un momento en específico que es el que define que el tiempo anterior sea antes y el posterior después. Sería como x + (1-X) = 1.
Los antónimos de extorsión no están muy claros en su antagonismo: Agraciar, amparar, apoyar, asistir, favorecer, devolver, compensar, devolución. El mejor antónimo es RECIPROCIDAD. Según la RAE sería: "Correspondencia mutua de una persona o cosa con otra". Los sinónimos sugeridos serían: correspondencia, correlación, reciprocación, interrelación, intercambio, permuta. Volvemos a ver que los sinónimos de reciprocidad tampoco son muy exactos. No me voy a extender.
La extorsión es una actividad competitiva y depredadora. La reciprocidad está embebida de la regla de oro de la ética, que para el filosofo griego Epicuro era "minimizar el daño, de los pocos y de los muchos, para así maximizar la felicidad de todos". En el cristianismo Jesús dice: "Amarás a tu prójimo como a ti mismo".
La extorsión va ligada a la oportunidad mientras que la reciprocidad está unida a la responsabilidad
El actor Anthony Hopkins escribió: "Deja ir a la gente que no está lista para amarte. Esto es lo más difícil que tendrás que hacer en tu vida y también será lo más importante. Deja de tener conversaciones difíciles con personas que no quieren cambiar. Deja de aparecer para las personas que no tienen interés en tu presencia. Sé que tu instinto es hacer todo lo posible para ganar el aprecio de los que te rodean, pero es un impulso que roba tu tiempo, energía, salud mental y física. Cuando empiezas a luchar por una vida con alegría, interés y compromiso, no todo el mundo estará listo para seguirte a ese lugar. Eso no significa que tengas que cambiar lo que eres, significa que debes dejar ir a las personas que no están listas para acompañarte. Si eres excluido, insultado, olvidado o ignorado por las personas a las que les regalas tu tiempo, no te haces un favor al seguir ofreciéndoles tu energía y tu vida. La verdad es que no eres para todo el mundo y no todos son para ti. Esto es lo que hace tan especial cuando encuentras a personas con las que tienes amistad o amor correspondido. Sabrás lo precioso que es porque has experimentado lo que no lo es. Hay miles de millones de personas en este planeta y muchas de ellas las vas a encontrar a tu nivel de interés y compromiso. Tal vez si dejas de aparecer, no te busquen. Tal vez si dejas de intentarlo, la relación termine. Tal vez si dejas de enviar mensajes, tu teléfono permanecerá oscuro durante semanas. Eso no significa que arruinaste la relación, significa que lo único que la sostenía era la energía que solo tú dabas para mantenerla. Eso no es amor, es apego. ¡Es dar una oportunidad a quien no lo merece! Tú mereces mucho más.
Lo más valioso que tienes en tu vida es tu tiempo y energía, ya que ambos son limitados. A las personas y cosas que le des tu tiempo y energía, definirá tu existencia. Cuando te das cuenta de esto empiezas a entender por qué estás tan ansioso cuando pasas tiempo con personas, actividades o espacios que no te convienen y no deben estar cerca de ti. Empezarás a darte cuenta que lo más importante que puedes hacer por ti mismo y por todos los que te rodean, es proteger tu energía más ferozmente que cualquier otra cosa. Haz de tu vida un refugio seguro, en el que solo se permiten personas “compatibles” contigo. No eres responsable de salvar a nadie. No eres responsable de convencerles de mejorar. ¡No es tu trabajo existir para la gente y darles tu vida! Te mereces amistades reales, compromisos verdaderos y un amor completo con personas saludables y prósperas. La decisión de tomar distancia con personas nocivas, te dará el amor, la estima, la felicidad y la protección que te mereces ".
Esto lo leí en un meme de Twitter. Como la mayoría de ellos es una bazofia, pero, me viene bien para darle vueltas al binomio oportunidad/responsabilidad, pero antes, solo decir una puntualización: no es que las personas no estén listas para acompañarte. Las personas ESTÁN en un sitio, les gusta estar en ese sitio. Cuando te vas, no tienen la obligación de acompañarte. La mayoría de nuestras relaciones lo son simplemente porque estás en el mismo sitio que tus amigos de los que eres coetaneo, te unen ciertas aficiones y tienes en común ciertos enemigos. La mayoría de mis amistades, a las que he querido mucho, han tenido estas características. Me encantaría decir que se basaban en otro tipo de vínculo pero lo cierto y verdad es que cuando no estás viviendo en el mismo lugar las amistades t.ienen derecho al olvido. Las personas evolucionan en el entorno en el que viven y poco a poco, el tiempo se comporta como un incendio en el museo de cera, y las personas y el entorno se vuelven irreconocibles. A veces puedes captar un atisbo de lo que fue, pero desgraciadamente el fuego que ha habido dentro de ti también ha ido transformando tus apetitos y tus goces.
Me desagrada que diga "Tú te mereces más". ¿Merecer? Pensar que merecer es un derecho es como lo que dijo un día el boxeador Mike Thysson: "Todo el mundo tiene un plan hasta que te dan un puñetazo en la nariz". Dice la RAE: merecer: 1. tr. Dicho de una persona: Hacerse digna de premio o de castigo. Cuando alguien te da un premio o un castigo entonces no estás en igualdad, te están tratando como una persona que funciona a base de palo y zanahoria. Cuando alguien te premia o te castiga tu no eres responsable de tus actos porque en el fondo estás intentando conseguir el premio y evitando el castigo. No tomas responsabilidad de tus actos per se, eres el autómata manejado por el incentivo y evitando el palo.
El presidente de la Argentina, Milei, explicando el precio de una botella de agua dice: si estás en el desierto su precio es alto porque la necesitas desesperadamente, aquí en el plató prácticamente no vale nada, de hecho no vale porque ya me la habéis regalado. Para Milei el mercado es extorsión. Extorsionas cuando tienes la sartén por el mango y los derechos o los intereses del otro te importan un pito. Piensas en verde.
Creo que lo podría dejar aquí ¿Qué crees?
Tomar distancia con personas nocivas
Y qué dice el bueno de Anthony: que si tomas distancia con las personas nocivas entonces esta decisión te dará el amor, la estima, la felicidad y la protección que te mereces. Vaya, vaya. Las personas nocivas no suman en tu vida. Y aquí entramos en el mundo de la psicología que confunde al ser humano con una empresa en donde hay que gestionar las emociones, sacar provecho de las crisis, rentabilizar tu personalidad...
Hay personas, padres e hijos, a los que es difícil tomar distancia, u olvidarlos, pero si se puede poner límites, "Fences". No todo se soluciona con tomar distancia. La distancia, como ya dije más arriba, y como dice el cantor "es el olvido". Hay que ser cuidadoso con la etiqueta "nocivo". También hay que considerar que no todo tiene que ser rodearse de personas "con valor añadido". Nuestras relaciones, si estamos en un entorno definido, entonces serán de todo tipo, con valor y sin valor. El paisaje humano implica que no todo va a ser una galería de arte en donde mostremos nuestros amigos seleccionados. En fin, creo que se abusa de manera irreflexiva del concepto "Tomar distancia con personas nocivas". Es como si pensar que si nos rodeamos de gente buena e interesante nosotros seremos interesantes. Es una idea muy simplista.
Una anecdota que no se si viene a cuento pero sospecho que si. Antes de irme de vacaciones estrellé una jarra en el lavamanos. Hoy lo he retirado, he ido a la ferretería y he comprado otro lavamanos. Yo lo rompí y yo lo arreglé. De repente, me di cuenta de que no había estado mal haber roto el lavamanos simplemente porque no afectó a nadie más que a mi que he tenido que pagar uno nuevo, la silicona y montarlo. No fue algo inteligente, pero... no estuvo mal. Nadie me va a castigar por que la responsabilidad fue mia.
Fig. 2 Antes
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Fig 3. Después ¡Arreglao!
Debemos definir qué es nocivo, pero apuesto que las personas irresponsables deberían de estar de pleno derecho dentro de esta categoría.
Extorsionamos a quien no consideramos igual que nosotros
Etiquetar a alguien como "nocivo" es la manera de rebajarlo. Cuando es nocivo ya no tenemos ninguna responsabilidad con él. Y hay algo muy interesante en el meme de Hopkins y es la inquina que se destila de sus palabras frente a las "personas que no tienen interés en tu presencia". Las personas tienen derecho al olvido. Olvidamos porque el relato es lineal mientras que nuestras interacciones personales son exponenciales, especialmente cuando no tenemos un territorio, una localización fija. Si nos movemos para vivir de una ciudad a otra, en cada ciudad vamos a conocer gente nueva. Si te mudas a otra ciudad esa gente tiene el derecho a olvidarte porque tienen que hacer su vida, y su vida es la sucesión lineal de un día tras otro día. Y lo que ocupa el día es la vida en si. No pueden acompañarte en una vida en la que no estás presente. ¿Podemos considerarlos "nocivos" porque no tienen interés en nuestra presencia?.
El resentimiento frente al olvido, rebaja la condición humana de quienes un día fueron nuestros amigos. Las personas no nos olvidan, el problema es que acumulamos muchas personas durante nuestra vida y sin embargo, nuestro tiempo es una sucesión lineal y aritmética de segundos. No podemos desdoblarnos para atender a todos aquellos que han significado algo en nuestras vidas. Dicho de otra forma: las personas tienen derecho al olvido.
Fig. 4. Los libros "Elige tu propia aventura" daban la oportunidad a los lectores de tomar decisiones acerca de la trama del libro que estaban leyendo. Se parte de un inicio, a la izquierda del gráfico, y los círculos suponen puntos de decisión. Puedes ir hacia arriba o hacia abajo. Cuando una de las líneas acaba en un cuadrado es que la historia termina.
Imaginemos que elaboramos un mapa con todas las personas que hemos conocido en nuestra vida. Sería algo parecido al de la figura 4. La mayoría de las personas, en un determinado punto, habrán desaparecido de nuestras vidas. Por eso, hay que aprender a dejar ir. Dolly Parton nos lo explica en esta canción:
Video 1. Dolly Parton - I Will Always Love You (Live)
La actitud de Dolly Parton es la correcta: perdonar, bendecir, reconocer el derecho al olvido y que ello no anule a quien has amado. Es importante el mensaje de que hemos estado unidos en una relación de reciprocidad, de respeto, y que, de alguna manera, hubo una responsabilidad. Las responsabilidades son exigentes de mantener. Nos debemos a nuestros hijos, a nuestros sobrinos pequeños, a los amigos. Pero esa responsabilidad no dura toda la vida. Esperamos que los demás vayan responsabilizándose de ellos mismos y tomando el relevo. Y como siempre, hay un hilo conductor en nuestras vidas. Son la muerte de nuestros padres y el nacimiento de nuestros hijos aquello que marca un destello en la oscuridad de un mundo en donde, definitivamente, el amor es escaso. La pertenencia a la sociedad, y especialmente, la pertenencia a ese hilo de continuidad es fundamental para nuestra identidad como individuos, pero no individuos solitarios, sino individuos bendecidos y miembros de pleno derecho, ni por debajo, ni por encima de otros individuos. Es la responsabilidad de estar vivo la más grande de las responsabilidades, como bien nos recuerda Nina Simone en su canción:
Video 2. Ain't Got No, I Got Life - Nina Simone (LYRICS/LETRA)
Ain't got no home, ain't got no shoes
Ain't got no money, ain't got no class
Ain't got no friends, ain't got no schooling
Ain't got no wear, ain't got no job
Ain't got no money, no place to stay
Ain't got no father, ain't got no mother
Ain't got no children, ain't got no sisters above
Ain't got no earth, ain't got no faith
Ain't got no touch, ain't got no god
Ain't got no love
Ain't got no wine, no cigarettes
Ain't got no clothes, no country
No class, no schooling
No friends, no nothing
Ain't got no god
Ain't got one more
Ain't got no earth, no ?
No food, no home
I said I ain't got no clothes
No job, no nothing
Ain't got long to live
And I ain't got no love
But what have I got?
Let me tell ya what I've got
That nobody's gonna take away
I got my hair on my head
I got my brains, I got my ears
I got my eyes, I got my nose
I dot my mouth, I got my smile
I got my tongue, I got my chin
I got my neck, I got my boobies
I got my heart, I got my soul
I got my back, I got my sex
I got my arms, I got my hands
I got my fingers, got my legs
I got my feet, I got my toes
I got my liver, got my blood
Got life, I got my life
La extorsión es el comportamiento de quien no considera la vida de los demás como tan importante como la suya propia. Podemos extorsionar por que ya no vemos a la persona, solo vemos la oportunidad que esa persona nos ofrece.
El no sentirnos parte de la sociedad es lo que abre las puertas a la extorsión
Leyendo sobre la ansiedad he reparado en que existe ansiedad por el miedo a quedarse sin amigos. Por lo visto es frecuente en la adolescencia. Cuando escucho testimonios de personas captadas por sectas coercitivas veo que uno de los alicientes de recalar en una de estas sectas es el "bombardeo de amor" sustitutivo a la angustia de sentirse solo y sin amigos. Las personas que, por las razones que sean, no sienten hacia ellos amor son propensos a caer en organizaciones coercitivas, a ser extorsionados.
Las personas que no sienten amor por los demás por antonomasia son los psicópatas. Ellos encarnan el concepto de "no sentirse parte de la sociedad", ellos sienten empatía solo por si mismos, pero no por los demás. Parece que hay una razón biológica para ello. Son personas a las que no les cuesta tomar decisiones rápidas cuando los demás están muertos de miedo. Por ese motivo, un 1% de las personas muestra rasgos de psicopatía. Los psicópatas suelen ser narcisistas y manipuladores. La falta de empatía hacia los demás hace que instrumentalice a las personas, las manipule, y de cada interacción va aprendiendo y refinando sus técnicas para obtener lo que quiere.
Es difícil lograr que un psicópata llegue a sentir empatía por los demás, pueden simularla. Obtienen éxito con sus estrategias de manipulación y este éxito refrenda su lógica. Sin embargo, es más fácil «crear un psicópata» a través de la despersonalización, un proceso que llevan a cabo los grupos terroristas con sus miembros. La despersonalización se lleva también a cabo en sectas esotéricas, eventos traumáticos como violaciones en el seno familiar, el peso de un crimen cometido y la sensación de que no existe perdón... El resultado es que el individuo se siente fuera de la sociedad. Nuestro cerebro no está diseñado para buscar la verdad, sino que busca agradar a los demás, quedar bien. Cuando estamos fuera de la sociedad las personas somos vulnerables. Dejamos de creer en la reprociprocidad para encontrar lógica exclusivamente en las relaciones de fuerza y extorsión.
Las personas que son captadas por una secta se convierten en adeptos, dejan las relaciones recíprocas para entrar en una relación coercitiva ejercida por un líder. Atención al min. 29:30. Pablo Salúm nos explica cómo es el proceso de zombificación de los adeptos y el dolor que supone para un familiar perder a un ser querido de esa manera.
¿Cómo una persona abandona la sociedad? Un sacerdote exorcista brasileño definió las 5 puertas por donde entra el demonio. Me impresionó porque definía, en el fondo, 5 momentos en los que un individuo se siente fuera de la sociedad. Sigo trabajando en una entrada sobre este tema. El exorcista proponía a cada una de esas cinco puertas una solución que podía ser el arrepentimiento y confesión, la bendición, el perdón... Supongo que, cada uno de estos estados en los que el individuo se siente fuera de la sociedad, necesita de un rito de reincorporación de la sociedad.
Para evitar sentir que hemos sido olvidados, para combatir el miedo a perder a nuestros amigos, propongo el rito del Convivium. Leamos cómo el poeta hispano Marcial organizaba sus conviviums. ¿No sería maravilloso organizar un convivium de vez en cuando y mandar la invitación a todos los que alguna vez han sido parte de tu vida?.
Fig. 5. Dice Marcial en su invitación: "Se servirá en un plato negro, que tendrás que sostenerlo abrasándote los dedos, una pequeña col verde, que ha abandonado hace un momento el fresco huerto, y un botillo sobre blancas puches, y unas habas blanquecinas con panceta".
Si el amigo viene a nuestra casa ¡Celebremos! y si no puede venir, por la razón que sea, al menos consta que no nos olvidamos de él y que ha sido invitado. De esta forma creo que se puede conjurar la angustia por los muchas relaciones que descuidamos por falta de tiempo.
¿Invitar a nuestro convivium nos obliga a asistir a los de nuestros invitados?
Lo que dicen los manuales de urbanismo es que debemos devolver las visitas que nos hagan. En los manuales, como por ejemplo el de Manuel Carreño, que se puede leer aquí. Respecto a las visitas, los dos primeros párrafos son muy ilustradores:
I.
Las visitas son indispensables para el cultivo de la amistad, pues por medio de ellas manifestamos á nuestros amigos, de la manera mas evidente y expresiva, cuán grato es para nosotros verlos y tratarlos, así como la parte que tomamos en sus placeres, en sus conflictos y desgracias, y el agradecimiento que nos inspiran sus atenciones y servicios.
II.
Debemos, pues, visitar oportunamente á nuestros amigos : 1° para felicitarlos por algun acontecimiento feliz que entre ellos ocurra ; 2° para manifestarles nuestro sentimiento cuando hayan experimentado alguna desgracia ó por cualquier motivo se encuentren bajo la impresion del dolor; 3º para despedirnos de ellos cuando nos ausentemos del lugar en que nos encontramos ; 4º para expresarles nuestro agradecimiento por cualquier demostracion importante de amistad que de ellos hayamos recibido: y 5º finalmente, para tener elgusto de verlos, aun cuando no medie ninguna
de las circunstancias aquí indicadas.
¿Cuándo las visitas son dispensables? he escrito "¿Cuándo las visitas son dispensables?" en el buscador de Google y el resultado te sorprenderá. El control de las visitas es más importante de lo que parece. En las sectas, una de las herramientas de control mental que TODAS las sectas utilizan es el control de a quién visitas. Las sectas procuran aislarte sobre todo del núcleo familiar y social más íntimo. Se les prohibe a los familiares el acceso al adepto y al adepto se le inculca la idea de que fuera de la secta está el mundo y el diablo. Se evita la reciprocidad en las relaciones. ¿Y cuál es el antónimo de reciprocidad? extorsión.
Mi hermana mayor una vez me dió una llave forrada de papel de plata y me dijo que esa era la llave simbólica de su casa y que quería que yo la tuviese como compromiso de que su casa siempre iba a estar abierta para mi. Tenía un amigo, Francesc M., que un día me dijo: "Si me vienen a buscar siempre estoy disponible pero yo nunca voy a ir a buscar a nadie". Fue mi amigo hasta que dejé de llamarle. Puedes ofrecerle la llave de tu casa, como antiguamente se hacía. La acción de entregarle la llave o las llaves de la ciudad a un visitante, es un gesto simbólico que representa el mensaje de "eres bienvenido aquí", haciendo una analogía de lo que ocurre cuando tú a alguien le tienes la estima y confianza suficiente para darle las llaves de tu casa. Pero no llega con poner un felpulo con la palabra "Bienvenido" a la entrada de tu casa. Como dicen los libros de buenas costumbres hay que ser recíprocos con las visitas y los conviviums, si no, se establece una jerarquía de "soy más importante que tú" que casa mal con ser familia o ser amigos.
Supongo que a Anthony Hopkins le hubiese ayudado mucho en su vida tener en cuenta esta norma de las buenas costumbres: "Si alguien no es recíproco con tus atenciones es que quiere recibir tus atenciones pero no considera que seas merecedor de las suyas, por la razón que sea, razón que no te debe de importar ya que no debes de tratar como amigo quien es, simplemente, un maleducado".
La extorsión está ligada a la pérdida de territorio
No podemos estar en la vida de quienes queremos todo el tiempo. Nuestra reciprocidad es limitada. Precisamente porque es limitada tenemos que poner "fences", vallas, que delimiten allí donde nosotros controlamos, en la medida de lo posible, el espacio y el tiempo. El espacio es importantísimo y apenas nos damos cuenta de él. La pérdida de espacio genera un cambio del tipo de interacciones sociales. Esto lo entendieron, de manera empírica, todos los imperios. El imperio Inca llegó a desplazar a la cuarta parte de su población de su emplazamiento original. Eran los llamados mitimaes. Al llegar desarraigados a un nuevo emplazamiento, la población mayoritaria los odiaba. La única manera de sobrevivir era siendo fieles al mandato del imperio. El imperio los usaba para administrar esas tierras, con lo cual se volvían más odiosos y más dependientes de sus amos.
Dijiste en un whasap a tus personas queridas "Amar como si todo fuese a durar para siempre". Bien, si hacemos una línea de tiempo de aquellas personas que hemos querido será parecida a la de la figura 1. Es imposible que todas las personas a las que queramos esten con nosotros para siempre. Tenemos que darle el beneficio del olvido.
Probablemente ya
De mí te has olvidado
Y, mientras tanto, yo
Te seguiré esperando
No me he querido ir
Para ver si algún día
Que tú quieras volver
Me encuentres, todavía
Por eso, aún estoy
En el lugar de siempre
En la misma ciudad
Y con la misma gente
Para que tú, al volver
No encuentres nada extraño
Y sea como ayer
Y nunca más dejarnos
Probablemente estoy
Pidiendo demasiado
Se me olvidaba que, se me olvidaba que
Ya habíamos terminado
Que nunca volverás
Que nunca me quisiste
Se me olvidó otra vez, otra vez se me olvidó
Se me volvió a olvidar
Que sólo yo te quise
Compuesta por Juan Gabriel, la canción "Se me olvidó otra vez", describe a la perfección lo importante que es, para el amor, estar en el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente.
Virginia Wolf entendió la importancia de una habitación para lograr la necesaria independencia a la hora de ser autora. Maslow sistematizó la jerarquía de necesidades humanas. La necesidad de un espacio es de las más importantes una vez descartamos respirar, comer, dormir... El espacio propio nos sirve para decidir quién entra y quién no en nuestra casa. Es un lugar en donde celebramos con los amigos, en donde recibimos su reciprocidad. La mayoría de las relaciones necesitan un marco espacial para que tengan lugar. La falta de espacio afecta incluso a las relaciones sexuales, como se ha visto en el experimento de Universo 25.
Para finalizar, recordad la definición de extorsión: "Presión que se ejerce sobre alguien mediante amenazas para obligarlo a actuar de determinada manera y obtener así dinero u otro beneficio" y decidid si merece la pena reflexionar sobre todo aquello que se opone a este concepto.
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